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miércoles, 18 de mayo de 2016

Aprende a decir “me quiero” antes de decir “te quiero”

Decir “me quiero” no es un acto de orgullo, sino de amor propio. Mientras la primera dimensión deriva de nuestros miedos e inseguridades, la segunda, el amor propio, se nutre de una autoestima saludable que nos permite establecer relaciones más sanas.
Cuando hablamos de relaciones afectivas es muy común que, en ocasiones, la autoestima quede casi diluida ante las necesidades y deseos del otro. Llegamos a pensar incluso que si la otra persona está bien,  todo está bien.


No es nada fácil establecer un límite cuando hablamos de amor. Caminamos en espacios comunes donde todo se comparte y donde se hacen muchas renuncias personales a favor del propio compromiso.
Ahora bien, algo a lo que nunca deberíamos renunciar es a nuestro amor propio, a nuestros valores y a ese equilibrio personal en el cual seguir estando bien con nosotros mismos. Decir me quiero no es un acto de egoísmo, sino de fortaleza
Seguro que te ha ocurrido alguna vez, decir un “yo no quiero esto para mí” y que otra persona te responda: “eres muy egoísta”. Lejos de sentirte agraviado, toma conciencia de estas explicaciones:

El amor propio

  • El amor propio nos permite establecer una barrera de protección para prestar atención a nuestro bienestar y necesidades.
  • La autoestima es una dimensión que debe fortalecerse ya desde la infancia. Es necesario que los padres ofrezcan reconocimiento, valor e individualidad al niño para que tenga una buena autoimagen de sí mismo y se sienta seguro.
  • El amor propio nos permite decirnos “me quiero” porque estamos emocionalmente centrados y nos sentimos orgullosos por lo que somos y lo que nos define.
  • Con una buena autoestima serás capaz de saber escucharte, de entender qué te hace bien y qué es lo que deberías evitar para no caer en el abismo de la dependencia o el sufrimiento.
  • No necesitas aprobaciones externas ni que nadie te diga lo que debes hacer para ser feliz.

El orgullo

  • Una persona orgullosa se idealiza a sí misma mientras niega sus propias debilidades y sus carencias.
  • Busca sentirse superior a los demás como mecanismo de defensa, para esconder su baja autoestima, su insatisfacción, sus problemas afectivos.
  • Es común que las personas orgullosas tengan un carácter fuerte y algo arrogante. No disponen de una buena empatía ni de un adecuado autoconocimiento.
  • Imponen la necesidad de que “se les respete” cuando, en realidad, son ellos quienes no se respetan porque no atienden su falta de autoestima, sus necesidades emocionales, sus actitudes defensivas y dañinas con el entorno.

Cosas que debes hacer antes de iniciar una relación afectiva

Sabemos que, en ocasiones, el amor llega cuando menos te lo esperas. No siempre podemos controlar de quién nos enamoramos y de quién no pero, para poder establecer un filtro lo más adecuado posible, es necesario potenciar ciertas dimensiones personales.

Según un interesante artículo publicado en la revista Psychology Today, las personas deberíamos prestar atención a estas 4 dimensiones:

Comprenderse a uno mismo

Sabemos que suena muy filosófico, muy trascendental, pero conocerse a uno mismo es la única forma de saber qué es lo que nos hace felices, y qué es lo que no queremos en nuestra vida.


Hay quien prefiere dejarse llevar, poner en manos de los demás la capacidad de ser felices sin recordar que la felicidad parte primero de uno mismo. Es necesario tenerlo en cuenta.

Aprende a conocer a las personas

Sabemos que no es una tarea sencilla: ¿Cómo saber si la persona que me atrae es de fiar o si será capaz de construir una relación feliz y duradera?
  • Atiende a su madurez emocional, su capacidad sincera de conectar contigo sin priorizarse demasiado a sí mismo.
  • Observa si su carácter es estable, si cultiva ilusiones y no rencores, si sus exigencias vulneran la autoestima de quienes forman parte de su vida.

Separa “psicológicamente” a tu familia

  • Deja a un lado la aprobación constante de tu familia cada vez que desees iniciar un nuevo proyecto o una nueva relación.
  • La felicidad la debes construir tú, y si en alguna ocasión renunciamos a una persona solo porque nuestros padres no lo aprobaban, lo lamentaremos durante mucho tiempo.
  • Toma tus propias decisiones, disfruta con plenitud de tu vida y haz partícipe a tu familia pero sin necesitar su aprobación.

Experimenta el placer de estar solo antes de tener pareja

  • No se trata de estar físicamente solo en cada instante, sino ser libre para aprender de todo, para ponernos en muchos contextos, situaciones y vivencias para conocernos mejor y disfrutar de nuestra soledad.
  • Quien teme estar solo proyecta en la pareja la necesidad de cubrir ese miedo, se vuelve controlador y construye una relación basada muchas veces en el temor al abandono.
No vale la pena. Antes de decir “te quiero” es importante decirnos un “me quiero”, para construir un proyecto más comprometido, más vital y con adecuado equilibrio emocional.   



jueves, 5 de mayo de 2016

10 cosas que nos hacen perder la energía vital

Cada vez hay más personas que son conscientes de la importancia de mantener nuestra energía vital aprendiendo a no perderla. Si estamos en niveles bajos de energía nos sentimos cansados, sin ganas de nada, y nuestro rendimiento y felicidad se ven mermados. Una persona sana mantiene su energía en unos niveles óptimos la mayor parte del tiempo.
1) Es importante vivir en el presente, el famoso aquí y ahora nos ofrece la posibilidad de no ir derrochando energía elucubrando acerca de un futuro inquietante. Cuando entramos en un bucle de pensamientos repetitivos sin darnos cuenta estamos perdiendo gran parte de nuestra energía.
2) La ansiedad es todo lo opuesto a la tranquilidad. Para no perder la energía es necesario que equilibremos nuestras tareas con nuestras capacidades. Forzar más de la cuenta trae consigo una pérdida gradual de energía.
3)Una respiración cortada, tensa, hace que nuestros niveles de energía permanezcan bajos. Es importante si queremos tener más vitalidad que aprendamos a respirar cómoda y profundamente. Para ello existen cientos de técnicas que nos permiten desarrollar esta capacidad.
4) Un sobreesfuerzo físico acompañado de poco descanso o mal dormir hace que no demos la oportunidad a nuestro cuerpo de recuperarse.
5) La ingesta de sustancias que hacen trabajar en exceso a nuestro organismo debido su difícil descomposición y eliminación. No es lo mismo llevar una dieta saludable basada en legumbres, frutas y verduras, que abusar de grasas. El alcohol, el tabaco y todo tipo de drogas tienen un efecto demoledor en nuestro organismo.
6) ¿Quién no ha sentido que al estar con ciertas personas acaba agotado y de mal humor?. Estar rodeado de personas con mucha neurosis puede hacer que permitamos que entren en nuestro sistemas las malas vibraciones que nos llegan del exterior.
7) Un tipo de apego dependiente hace que sobrevaloremos a otra persona y creamos un vínculo negativo que hará que nos volquemos tanto en otra persona que le estemos entregando nuestra energía, quedándonos nosotros agotados.
8)  La sexualidad es una de las mejores maneras de generar energía en nosotros. Pero una sexualidad mal entendida, sin amor, con alguien patológico, puede hacer que nosotros nos veamos afectados.
9) En mayor o menor medida todos tenemos una máscara que mostramos al exterior. A partir de las experiencias y retroalimentaciones que nos da el entorno, nos creamos un personaje que intentamos mantener. Cuando este personaje irreal ocupa todo nuestro tiempo y no nos permitimos ser nosotros mismos, se convierte en algo patológico. La preocupación y ansiedad que genera el mantener una imagen idealizada o disfuncional hace que perdamos toda nuestra energía en ello.
10) Toda enfermedad biológica tiene un componente o determinante psicológico. Cuando tenemos enfermedades nuestro organismo se encuentra en un estado de poca energía. Si nos mantenemos con una energía vital alta la mayor parte de nuestro tiempo es menos probable que suframos cualquier tipo de enfermedad.
Cada vez el entorno demanda más de cada uno de nosotros. Parece que la evolución nos está llevando a perder los momentos de calma y relajación que tanto necesitamos. Es muy importante ser conscientes de cómo perdemos y cómo recuperamos nuestra energía antes de que nos traiga consecuencias negativas para nuestra salud.
Los diez puntos de arriba son los sucesos principales que hacen perder nuestra energía aunque seguramente habrá cosas que a cada uno personalmente le hace perder la energía y que no se encuentran en este listado.

martes, 25 de junio de 2013

7 pasos para superar una ruptura amorosa

Si estás pasando ahora mismo por el terrible dolor de romper una relación sentimental, quizás hayas llegado a esta página buscando consuelo, información, una luz al final del túnel… Quiero dedicarte, pues, 7 reglas de oro para superar la ruptura. Si has llegado a esta página piensa que es porque ya estás buscando ayuda externa, ¡has dado un paso importante!

1.       Lo que te pasa es NORMAL.
Muchos viven la ruptura amorosa de una forma muy intensa. Los diferentes estudios al respecto muestran que el dolor que deja una ruptura amorosa es casi tan intenso como el de la pérdida de un familiar, y sólo superado por la devastadora experiencia de la pérdida de un hijo. Es más doloroso que un despido, incluso que un accidente. Por lo tanto, si lo estás pasando muy mal, no puedes pegar ojo, no rindes en el trabajo, lloras sin poder parar varias veces al día y piensas que nada tiene sentido, que el dolor es insoportable, que si la otra persona no vuelve te vas a morir…no te estás volviendo loco. Es NORMAL que sientas lo que sientes. Que nadie te diga lo contrario, no saben de lo que hablan. No desesperes, ¡varios millones de personas en el mundo están pasando en este mismo momento por la misma situación que tú!
2.       Habla. Comunica con los TUYOS.
Tu familia y tus amigos están llenos de buenas intenciones, y lo que más necesitas ahora es su apoyo y su comprensión. Pero puede que alguno no pare de soltar banalidades del tipo “ya deberías estar mejor después de un mes”, o intente culpabilizarte de estar tan triste todo el rato, o te haga sentir que eres un débil con sus frases de “tienes que ser más fuerte”. Te aconsejo que, por el momento, te alejes de esas personas, no te enfades con ellas porque puede que te aporten mucho en otros momentos, pero no busques su apoyo ahora. Nadie va a poder arrancarte el dolor de un día para otro, pero tú necesitas COMPRENSIÓN, no lecciones maestras sacadas de la cultura popular. Acércate a aquellos que te escuchen, que no juzguen, que te apoyen y te soporten el llanto y los lamentos, y lo soporten una y otra vez. Tienes DERECHO a sentirte como un perro apaleado y expresarlo, llorar, soltarlo y compartirlo. No te hagas el fuerte, no delante de tus íntimos: se te ve igual en la cara. Y sacarlo es compartirlo, y compartirlo es conectar con los demás y que no te sientas tan solo.
3.       Busca AYUDA.
Muchas veces no nos basta con el apoyo de los nuestros. Quizás estás en un nivel de sufrimiento insoportable y tienes tentaciones autodestructivas. No lo pienses, CORRE a buscar ayuda profesional. No es ninguna vergüenza, ni signo de debilidad; débil es aquel que, haciéndose el fuerte, no se conoce lo suficiente y lleva la procesión por dentro, haciendo que todo va bien y desmoronándose cada noche al llegar a casa.
Hay muchos especialistas capacitados para ayudarte, y es una ayuda tremenda saber que alguien que entiende no sólo lo que te pasa, sino que te da pautas profesionales para salir adelante, está ahí.
Muchas veces, el simple hecho de hablar con alguien que te escucha de verdad y te entiende es una terapia magnífica para pasar el día a día después de una ruptura. También existen muchos libros estupendos que te hacen entender lo que te está pasando y te dan pautas para seguir adelante. Hay libros que son verdaderos bálsamos, que te ayudan tanto como una persona. ¡Consulta nuestra sección y no dudes en pedirnos consejo!
4.       Desconecta. Rompe el CONTACTO.
No hay mayor tentación para el abandonado que intentar hablar, convencer, explicar, hacerse perdonar…o bien despreciar e insultar al que te ha abandonado.  Cualquier cosa con tal de recuperarlo, incluso cualquier cosa con tal de que nos haga caso. Quizás sientes una injusticia y una impotencia tremendas y quieres que al otro le quede claro. Quizás te sientas culpable como Judas y no busques otra cosa que martirizarte y hacerle comprender al otro que eres un/a  imbécil que no entendió nada y que quieres cambiar.
En los casos en los que la decisión del otro no es firme, no serán tus palabras y tus lamentos lo que lo hará volver, sino tu ausencia. Es dificilísimo, pero tienes que darte cuanta de que el otro, por mucho que le haya dolido tomar la decisión, no se siente como tú y tus palabras y ruegos son un problema añadido. Ir a buscar contacto con la otra persona es inútil, más allá de alguna conversación aclaratoria si eres de los que necesitan entender. Después de algún intercambio que quizás tú o el otro necesiten para aclarar cosas, ROMPE el contacto. Una vez hayas dicho lo que tenías que decir y te hayas vaciado, CORTA. Es una fuente inagotable de dolor, ya que cualquier cosa que sepas del otro te hará sufrir, aunque sea algo tan banal como que ha salido con sus amig@s al cine. No hagas reproches, ya NO SIRVE de nada. Desahógate una vez si quieres y vacía tu corazón, pero no le des vueltas y vueltas porque te metes en un círculo vicioso.
Borra u oculta perfiles de Facebook, Messenger, Twitter, Etc..Borra su número de teléfono si es necesario para evitar la tentación. Necesitas pasar página.
5.       Busca el AMOR.
Ser dejado por otro tiene un efecto devastador sobre nuestra autoestima. Aunque seas el Brad Pitt de tu barrio, tengas más éxito profesional que Steve Jobs y  seas más admirado por tus cualidades como persona que  la Madre Teresa, lo que ves en el espejo te da asco. Nos sentimos idiotas, culpables, inútiles, estúpidos…una batería de sentimientos negativos sobre tu persona que ninguna palabra, ni opinión consigue atenuar.
Necesitas que te quieran ahora. Por lo tanto, busca el cariño de los que te rodean. Déjate querer, aprecia las muestras de cariño, apoyo y ayuda. Rodéate y protégete con los tuyos, busca el amor que los demás te muestran porque ahora a ti te resulta difícil quererte a ti mismo. Ese amor y ese apoyo son ahora mismo como la sangre que corre por tus venas, son tu conexión más positiva con el mundo. Descubrirás incluso que algunos desconocidos a los que cuentas tus penas te entienden, te apoyan. Puedes incluso hacer amigos nuevos, porque mucha gente entiende tu dolor y el ser humano tiene un instinto natural para la solidaridad y la empatía cuando ve que otros pasan por experiencias parecidas.
6.       No tomes decisiones importantes.
Las ganas de huir son enormes. Salir de la ciudad, cambiar de trabajo, vender la casa…es tentador. También lo es tomar decisiones radicales como irte a un monasterio budista o irte a dar la vuelta al mundo, dejándolo todo atrás. Todos somos diferentes pero, en general, si te gustaba tu vida de antes, no la tires por la borda.
Creemos, falsamente, que el alejamiento físico de nuestra vida anterior que estaba tan conectada a esa persona nos hará olvidar más rápido. Pero si no paras de llorar y pensar en tu ex, aunque te vayas a Tanzania mañana mismo, no pararás de sufrir por estar lejos, ya que es tu mente, tus pensamientos sobre esa persona, su ausencia,  lo que genera el sufrimiento. No niego que una cierta distancia física (intentar no cruzarse con el otro, no tener contacto) no sea recomendable como he comentado antes, pero deja las decisiones radicales que quizás hace unos días ni te planteabas para otro momento. La mayoría de las veces no se pierde nada por posponer una decisión y las importantes has de tomarlas cuando eres dueño de ti mismo y sabes lo que quieres.
7.       Relaciónate
Aunque te cueste una barbaridad levantarte cada día o hacer las cosas más elementales, no te encierres en ti mismo. Es muy tentador para los que lo están pasando muy mal y se sienten incomprendidos, quedarse en casa todo el día rumiando el dolor. Haz un esfuerzo y, en cuanto pases un momento en el que te encuentres mejor, sal y conéctate con el mundo de nuevo. Es posible que no te des cuenta, pero estar sólo con tus pensamientos hace que el problema se agrande en tu mente, mientras que saliendo ves que el mundo sigue adelante, te hace pensar en otra cosa y te da seguridad en que pronto podrás disfrutar de nuevo de las pequeñas cosas de la vida.
Evita el alcohol y todo lo que te evada de la realidad de forma insana. Porque si mientras que estás bebido puede que la euforia te haga sentirte bien durante un rato, también es posible que el alcohol te haga sacar tu lado más depresivo. Pero lo que es seguro es que al día siguiente, te sentirás peor después de haber bebido, y el dolor será más intenso: te sentarán mucho peor que de costumbre. Se trata de hacer actividades tranquilas y agradables para ti, que te conecten con el mundo y te den esperanza.
El dolor irá pasando, y la ayuda y apoyo que andas buscando en los demás hará que te pongas bien antes de lo que piensas.
Las rupturas amorosas son dolorosísimas, pero igualmente muy valiosas para cambiar aspectos de tu vida. Algunas relaciones de pareja son tan absorbentes que hacen  que dejes de lado relaciones humanas, hobbies, o incluso proyectos profesionales. Dentro del dolor se encuentra la semilla de un nuevo TÚ, más fuerte e inteligente, y después de que lo peor haya pasado te darás cuenta de que un nuevo abanico de posibilidades se abre ante ti. No tengas miedo, al contrario: es el momento de crecer personalmente. Y ese nuevo tú atraerá a alguien todavía mejor para ti, confía en ello y sucederá!. 

Fuente: Senderos (http://autocoachingdevida.blogspot.com.es/),

viernes, 31 de mayo de 2013

Síntomas de que se tiene dependencia emocional


La primera pista que puede ayudarle a identificar la dependencia emocional es el hecho de que una persona enlace una relación de pareja con otra nueva constantemente. Este tipo de relaciones suelen fracasar pronto puesto que el intervalo de tiempo entre una pareja y otra ha sido muy corto y no se ha meditado profundamente sobre lo que realmente aspira en un futuro, sólo se ha regido por la ansiedad de estar solo. Los síntomas más comunes en alguien con este tipo de trastorno de la personalidad son los siguientes:

-    Miedo constante a una posible ruptura y a la soledad. Para evitar que haya discusiones o posibles detonantes de una separación la persona dependiente suele ceder siempre a los intereses de la otra parte y nunca dice  un  "no" por respuesta.

-    Todo gira en torno a la persona que ama. La dependencia emocional hace que abandone antiguos sueños, metas y objetivos.

-    Baja autoestima. La dependencia emocional empuja a la gente a que su mayor aspiración en la vida sea la aprobación de los demás y que constantemente les den muestras de cariño.

-    El sentimiento de inferioridad. El miembro dependiente de la pareja se cree menor capacitado que el otro, menos atractivo…

-    Celos y envidias en la relación de pareja. Esta dependencia origina una necesidad de control y de exclusividad sobre otro.

-    El único objetivo que persigue un dependiente emocional es sentirse querido y no cae en la cuenta de que para conseguirlo debería quererse así mismo primero.

-    Inmadurez. Suele comportarse como un niño pequeño que siempre necesita llamar la atención de todo el mundo.

-    La ruptura suele ser muy dolorosa y traumática, además, no se permite un tiempo de reflexión con el fin de comenzar lo antes posible con una nueva relación.

¿Qué es la dependencia emocional?

En cualquier relación de pareja se da una cierta dependencia. En cualquier relación adulta de padres e hijos o entre amigos también existe alguna dependencia. En toda relación humana, la dependencia es parte intrínseca de la convivencia, especialmente para mantener el vínculo unido. Por lo tanto, la dependencia, en sí, no es mala, sino deseable. Sin embargo la dependencia puede convertirse en un serio problema cuando una de las dos partes necesita recibir continuamente por parte del otro manifestaciones de afecto, actitudes de apoyo o cualquier demostración que satisfaga y afirme la personalidad o contribuya notablemente al equilibrio individual. Es lo que llamamos dependencia emocional.

Contrariamente a este trastorno, está la excesiva independencia o independentismo, que también ocasiona serios problemas en una relación. Pero mientras la independencia tiene un factor de alta seguridad emocional, la dependencia emocional conlleva la dejación de la voluntad —o parte de ella— hacia otra persona y una débil fortaleza emocional. La diferencia entre una ‘dependencia normal’ en una relación de pareja y una ‘dependencia patológica’, es más una cuestión de cantidad que de calidad; es decir, a todos nos gusta estar con nuestra pareja o nuestro mejor amigo, pero el dependiente necesita estar constantemente con ella, incluso estar permanentemente en la mente de la otra persona llegando a rozar la obsesión. Es en este estado cuando podemos entender cómo se puede dar el maltrato psicológico o físico de una parte de la pareja sobre la otra, hasta el punto que el agredido o la agredida no quiera denunciar a la otra parte porque en realidad está atrapada por una dependencia emocional que se ha ido construyendo a través de los años.

Es evidente que a todos nos gusta tener a nuestra pareja para nosotros, que esté en nuestra mente y que sea lo primero; pero el dependiente emocional quiere al otro miembro en exclusividad, sintiéndose celoso de otras personas. Es una obcecación enfermiza que llega a suponer que el otro es una propiedad privada y que por derecho propio ha de estar a disposición absoluta, ya sea física o afectiva.

En el caso de que una parte de la pareja deja a la otra parte, es lógico sentirse mal y desubicado; pero el dependiente emocional busca rápidamente encontrar otra persona, para así satisfacer su necesidad de dependencia. Y poco a poco su vida se convierte en un círculo vicioso, donde necesita depender de alguien para ser feliz y sentirse lleno, siendo un espejismo de sus propias carencias afectivas.

Como trastorno de la personalidad, el dependiente emocional siente pánico o un estado mental muy temido por el vacío que supone no tener ni sentir a la otra persona a su lado. Por esta razón, el dependiente emocional busca en el otro individuo la validez que él no tiene, deseando así sentirse seguro y completar sus propias ausencias afectivas y de confianza. Evidentemente, los denominados ‘dependientes emocionales’ pueden ser personas perfectamente competentes a la hora de enfrentarse a las responsabilidades del mundo adulto, pero se apoyan en el otro para conseguir realizarlas con seguridad. El dependiente necesita de otra persona para sentirse autoeficaz. Ello no significa que el otro haga las cosas en lugar del dependiente —porque el dependiente sabe hacerlas por sí mismo—, lo que sucede es que el dependiente necesita del otro para ‘conectarse’ con su autoeficacia, pareciendo incluso una persona de gran autonomía y de gran seguridad.

La persona que sufre dependencia emocional vive convencida de su poca valía personal debido a un proceso de invalidación sufrido anteriormente y que impide una regulación emocional propia. Ella se dice a sí misma: ‘como que yo no valgo lo suficiente, necesito a una persona a mi lado; entonces me valoraré ya que supuestamente esta persona está a mi lado porque yo soy valiosa’. Claro está, la persona afectada por la dependencia no es consciente y por ello le es imposible cambiar de actitud. Bajo esta creencia de poca valía personal ha aprendido a buscar en otra persona una fuente de seguridad: esa persona que le regula emocionalmente; es decir, que le hace sentirse bien aunque sea a corto plazo.

viernes, 1 de febrero de 2013

Relaciones tóxicas

Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una relación tóxica?

Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.

En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero que pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasándonos factura.

Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

Baja Autoestima


¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.

Creer que somos la solución a sus problemas


Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

Yo soy la víctima en esta historia

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

Dependencia Emocional


Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Miedo a quedarse solo

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aún estando acompañado?.

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

Miedo a lo que está por venir


Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como zona de seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿Cómo gestionar una relación así?

Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.


Fuente: Ciara Molina (Psicóloga especialista en gestión emocional).

sábado, 1 de septiembre de 2012

Ejercicios para mejorar tu autoestima



Escribe en tu cuaderno:
1a.- 5 cosas que apruebes de tu imagen física. Todos tenemos cosas bonitas. Pueden ser los ojos, el pelo, la piel, las orejas, las manos, los pies, la estatura, la sonrisa... Si tú mismo no eres capaz de encontrarlas, pregunta a un amigo o familiar.
1b.-  5 cosas de tu forma de ser que te agraden. Puede ser tu amabilidad, tu capacidad de escucha, tu discreción, tu generosidad, tu bondad, tu simpatía, tu inteligencia, tu constancia... Si no se te ocurre nada, piensa en las cosas que valoras en los demás y reflexiona hasta qué punto tú también posees esas virtudes.
El talante con el que tienes que hacer la lista es utilizar el mismo rasero que utilizarías con un ser muy querido. No importa que al principio no te lo creas al 100%.
Revisa tus listas y piensa que, si conocieras a una persona con esas características, seguramente estarías encantado de haberlo conocido.
2.- Busca una foto tuya de cuando eras pequeño, casi un bebé. Sostén la foto por unos instantes en las manos y, mirando a ese niño/a a los ojos, comprométete a cuidarle y a no permitir descalificarle ni torturarle diciéndole cosas que le hagan daño. Repasa cómo te hablas a ti mismo en tu diálogo interior y modifícalo de manera que seas mucho más tolerante e indulgente con ese niño/a herido que llevas en tu interior.

3.- Al final de cada día y al menos durante treinta días, escribe el final de estas frases:
    “Hoy me he sentido bien conmigo mismo/a por...”
    “Hoy he hecho algo bueno para mí cuando...”
    “Me gusto más a mí mismo/a cuando...”
    “Me empiezo a dar cuenta de que tengo la virtud de...”
    “Aunque he cometido un error, me doy cuenta de que...”

4.- “Me doy permiso para expresar mis necesidades”.
Todos los seres humanos tenemos un valor intrínseco por el hecho de ser personas. Las personas no son valiosas por lo que tienen, sino por lo que son. Eres tan digno de respeto, afecto y cuidados como cualquier otro.
Escribe: “Mis necesidades más importantes son...”

5.- Aprende a decir NO. Si otras personas pretenden imponerte su voluntad, tú puedes optar por decir no. Cuando vayas a decir no, mantén la mirada para inspirar determinación. Luego responde con amabilidad, brevedad y firmeza. Si tienes otras alternativas, ofrécelas, pero no entres en negociaciones.
6.- Presta especial atención a tus logros y valóralos. Recuerda la frase de Jerry Mincwinton Mun Chin Ton:
 «Aquello en lo que se deposita la atención tiende a agrandarse».
Si prestas atención a tus aspectos positivos, ganarás en autoconfianza y tus capacidades crecerán. Mientras que, si centras la atención en tus errores, cada vez te sentirás más inseguro, lo que provocará que cometas más fallos.
Toma conciencia de que merece la pena mejorar tu autoestima, practica estos sencillos ejercicios y verás cómo dentro de algún tiempo, con tu constancia, llegarás a estar encantado de haberte conocido y desecharás los Yo no valgo nada para sustituirlos por Yo valgo mucho.

jueves, 5 de abril de 2012

19 señales que confirman que estás... ¡enamorado!

Seguro que acabas de conocer a alguien nuevo y crees haber caído rendido a sus pies porque no eres capaz de decir ni “hola” cuando ya has empezado a temblar. Además, sin mencionar el simple hecho de que cuando la miras tus mejillas se tornan en un brillante color rosa.

Esto debe ser amor, ¿o no? Si no eres capaz de reconocer si estás o no enamorado, no te preocupes, a continuación encontrarás una serie de señales que confirman que lo que te sucede es que has caído bajo el hechizo del amor. Si reconoces alguna de ellas… ¡estás enamorado!

1.    Te has desecho de los recuerdos de tus ex
De repente, un día te levantas y echas un vistazo a tu alrededor. Te das cuentas de que tienes regalos y recuerdos de tus ex por todas partes y… ¡los tiras! Es una señal inequívoca de que te has enamorado, no quieres que cuando la invites a tu casa vea “detalles” que puedan recordarte a otras.

2.    Tu ex anuncia que se ha prometido y no te importa
Y no solo eso, sino que incluso ahora te planteas qué viste en ella y cuando te acostabas con ella…. ¿en qué estabas pensando?

3.    Ya no te sientes intimidado por tu anterior pareja
Antes, ni si quiera eras capaz de decir una palabra en su presencia y ahora no reparas en su presencia. Cuando estás enamorado, tu pareja te parece infinitamente más atractiva que ninguna otra persona en el planeta, incluso más guapa que Megan Fox.

4.    No encuentras imperfecciones físicas

La lujuria es mucho más frágil que el amor. He aquí un ejemplo: imagínate que has quedado con la chica de tus sueños, es impresionante, está buenísima, pero… ¡tiene un moco asomando de su nariz! La atracción ha desaparecido en cuestión de segundos.

En cambio, si estás enamorado no te desanimas. De hecho, pensarás de qué manera puedes ayudar y sin mediar una palabra decides eliminar ese “defecto” de su cara. ¿No es esto amor?

5.    Le enseñas dónde creciste
Puede parecer un extraño plan de fin de semana, pero el amor es querer demostrar de dónde eres y de dónde vienes. Vuestra aventura recorre tu antigua escuela, el rincón dónde fumaste tu primer cigarro, la sala de juegos en la que quedabas con tus amigos para pasar toda la tarde… Y así, hasta que le has contado hasta el último de tus más íntimos secretos.


6.    Le cuentas todos tus planes

Independientemente de la trascendencia de tus planes, empiezas a contar con ella cada vez que alguien te propone un plan. A veces, no la incluyes, pero la mantienes informada de dónde vas a estar y cuándo. Mucho antes, si quiera, de que ella te lo pregunte. Incluyes a tu amor en tus planes porque ya la consideras parte de tu vida.

7.    Te preguntas dónde deberíais ir de vacaciones
Incluso si eso significa compromiso, tu idea de unas vacaciones perfectas ya no las concibes sin ella. De hecho, antes irías a casa de su madre a comer verduras que a la playa con tus amigos.

8.    Te hace ilusión que os inviten a una boda

La emoción proviene de dos hechos: uno, que tanto tus amigos como tu familia os consideren una única unidad; y dos, porque ya no tendrás que soportar solo los momentos de aburrimiento desde la iglesia hasta la “barra libre”.

9.    Te gusta “lucirla”
Cuando estás enamorado de alguien te gusta que todo el mundo lo sepa y, por supuesto, la conozcan. Por lo que empiezas a organizar “quedadas” con tus diferentes pandillas para presentársela a todos.

10.    Eres feliz haciendo nada juntos
A pesar de que quieras y puedas hacer planes a todas horas… un simple paseo por el parque, los dos solos, te suena perfecto.

11.    Disfrutas de las fotos
No es que quieras que vuestras anteriores parejas se enteren de que estáis juntos, sino que también queréis que ellos lo sepan, así que empiezas a disfrutar de la fotografía y de tomaros algunas instantáneas juntos para luego publicarlas en todas las redes sociales en las que tenéis perfil.

12.    Llamas para quejarte del trabajo
Cuando de repente ella se convierte en la primera persona con la que te gusta hablar sobre cualquier cosa, incluso para quejarte sobre situaciones del trabajo como tu jefe, tu nuevo proyecto… ¡Es una señal más de que estás enamorado!

13.    Sacas a su niños a comer
Si la chica de la que estamos hablando resulta que ya tiene hijos… ¡quedas con ellos a solas para hacer planes de padre! Esta señal es una de las definitivas, la que más claramente deja ver que sí estás locamente enamorado.

14.    No te asusta discutir
Las parejas no están de acuerdo siempre. Una vez más podemos discernir entre lujuria y amor en función de la intención que tengas de discutir cualquier cosa. Si, a pesar de no opinar igual o tener datos que van en contra de lo que dice, le das la razón, es pura pasión. Pero si continuamente buscas tener la razón o el debate en vuestras conversaciones… ¡estás perdidamente enamorado! Aunque…

15.    Te sientes fatal cuando discutís
No puedes estar enfadado, te sientes fatal cuando discutís. Sin embargo con cualquier otra persona esperarías sentado a que recapacitara y fuera dándote la razón, pero ya no es el caso, con ella no. Estás seguro de tener la razón y no tener la culpa, pero no puedes pasar ni cinco minutos más enfadados. Así que eres tú el que da el primer paso para vuestra reconciliación.

16.    Te preocupas más por ella que por ti
Te sientes mal cuando tu “otra mitad” no es feliz. Por lo que las discusiones acaban pareciéndote doblemente desagradables. Si lo ves desde una perspectiva positiva, esto demuestra que estás enamorado, es una señal más.

17.    No te importa ahorrar cuando normalmente no lo hacías
Nuestros hábitos de consumo están muy arraigados a nosotros mismos, pero el amor te motiva a hacer excepciones. Antes nunca ahorrabas ni un céntimo, ni si quieras pensabas ni controlabas lo que gastabas en nada, pero ahora, te has visto buscando la peluquería que cumpla las 3 B’s (buena, bonita y barata).

Del mismo modo…

18.    Deja de importarte despilfarrar

De repente estás dispuesto a gastar en unas vacaciones a todo lujo, en muestra de lo importante que es ella para ti. Pero esto no significa que cambies tu forma de ser y de actuar de la noche a la mañana por ella, si no que dejas de ser tan rígido en tus actuaciones.

19.    Asumes el riesgo de ser tu mismo
De todas las señales que hemos mencionado anteriormente, la más clara, por encima de cualquiera, es que dejas de “actuar”.

Cuando alguien te atrae, pero solo desde el punto de vista físico, te comportas de manera que puedas atraer su atención y convertirte tú también en objeto de su deseo.

En cambio, cuando lo que realmente sientes es amor, ya no te importa ser tú mismo y dejas de actuar para agradar. Quieras que ella se sienta atraída por ti tal y como eres. Es un riesgo que hay que correr, ya que ciertas incompatibilidades pueden salir a la palestra, pero sabes que no podrás ser feliz durante mucho más tiempo si vives fingiendo.

Aunque, esto no debe ser una excusa para malos comportamientos ni actitudes. No sirve “soy así y así seguiré, nunca cambiaré” porque si ella realmente te importa puedes adecuar tu comportamiento para evitar conflictos.

martes, 12 de mayo de 2009

35 consejos para disfrutar de la vida


1. Al levantarte por la mañana ponte pequeñas metas para el mismo e intenta conseguirlas.
2. Camina o haz cualquier otro ejercicio, de 10 a 30 minutos todos los días (preferiblemente por la mañana al levantarte, ya que a esa hora has ingerido pocas calorías y tu cuerpo quemará la grasa que tienes acumulada en sitios que en otro momento no quemarías), cosa que te ayudará mucho a mantener la línea.
3. Escucha buena música todos los días, es un auténtico alimento para el alma!
4. Busca por lo menos 10 minutos cada día para meditar, hacer yoga, o alguna otra técnica de relajación.
5. Vive con las tres E: Energía, Entusiasmo y Empatía.
6. Juega más juegos que el año pasado.
7. Lee más libros que el año pasado.
8. Viaja más que el año pasado.
9. Rie mucho, aunque no tengas ni ganas, es una buenísima terapia!, y además alarga la vida!
10. Sueña más mientras estás despierto.
11. Elimina el desorden y tira lo que no te sirve de tu casa, coche y negocio, así nueva energía fluirá en tu vida!
12. No gastes tu precioso tiempo en chismes, cosas del pasado, pensamientos negativos o cosas fuera de tu control, mejor invierte tu energía en lo positivo del presente!
13. La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien!
14. Trata de hacer reír a por lo menos tres personas cada día.
15. No dejes pasar la oportunidad de abrazar a quien aprecias.
16. Mira al cielo cada día y disfruta de su majestuosidad!
17. No te tomes a ti mismo tan en serio, nadie más lo hace!
18. No tienes que ganar cada discusión, sino más bien acepta que cada uno piensa diferente y aprende del otro, de todas las personas aunque nos parezca que no podemos aprender algo positivo!
19. Ponte en paz con tu pasado, así no arruinará tu presente.
20. No compares tu vida con la de otros, no tienes idea del camino que ellos han andado en la vida.
21. Nadie está a cargo de tu futuro y felicidad excepto tú mismo!
22. Recuerda que tú no tienes el control de todo lo que te sucede, pero sí de lo que haces con ello.
23. Aprende algo nuevo cada día.
24. Lo que la demás gente piense de ti no debe importarte y mucho menos afectarte.
25. Aprecia, cuida y disfruta de tu cuerpo cada día, solo tienes uno para toda una vida!
26. Ten en cuenta siempre que no importa que tan buena o mala sea la situación, ésta siempre cambiará!
27. Tu trabajo no se ocupará de ti cuando estés enfermo, en cambio tus amigos y la persona que te ama sí lo harán, así que cuida la amistad y el amor como si de un tesoro se tratase.
28. Desecha cualquier pensamiento negativo en cuanto te venga, recuerda que según la ley de la atracción todo lo que piensas, ya sea bueno o malo, será atraído a tu vida!
29. La envidia es una pérdida de tiempo, tú ya tienes todo lo que necesitas!
30. No te pases la vida en busca de la felicidad, la tienes dentro de ti!
31. No importa cómo te sientas, levántate, vístete, y sal a la calle.
32. Llama a tus familiares y amigos con frecuencia para decirles cuanto les quieres y comparte todo el tiempo que puedas con ellos, antes de que ya no lo puedas hacer y te lamentes por ello!
33. Cada noche antes de acostarse da gracias por lo que tienes y has logrado en la vida.
34. Date cuenta que la vida es una escuela, tú estás aquí para aprender y los problemas son lecciones que van y vienen, pero lo que aprendes de estos es para toda la vida!
35. Disfruta del viaje!, sólo tienes una oportunidad!, así que sácale el mayor provecho siendo lo más feliz que puedas!

10 reglas de oro para enamorar y conservar al chico de tus sueños


Este artículo es el primero de muchos que quiero incluir en mi espacio relacionados con la autoayuda, hoy os daré a vosotras las chicas, las 10 reglas de oro para enamorar y conservar al chico de vuestros sueños!, espero que el ponerlas en práctica os ayude a encontrar ese hombre que siempre habéis deseado tener!, y lo más difícil “conservarlo”!, deseo de corazón que las pongáis en práctica y os sirvan de mucha ayuda!.
Lo primero que tenéis que tener en cuenta antes de empezar a leer este "manual para ligar", es que lo fundamental para conquistar a una persona es ser natural, ya que si intentas aparentar lo que no eres tarde o temprano el chico se dará cuenta, y “será peor el remedio que la enfermedad”. Una vez aclarado este punto que considero básico, si sigues estas 10 reglas y pones un poquito de tu propia chispa, conseguirás el amor de tu chico ideal en un “abrir y cerrar de ojos”, en tus manos lo tienes!.
1.- Tener seguridad en ti misma: no hay nada que le guste más a los hombres que las mujeres que van por la vida con seguridad en sí mismas, pisando fuerte, ellos quieren una chica decidida, fuerte, capaz de tomar decisiones... demuéstrale a tu chico que puedes vivir sin él!, los chicos detectan cuando una mujer va a por todas y les encanta ponerse como reto el conquistar su corazón, porque en el fondo les gusta lo que les cuesta trabajo conseguir!.
2.- Ser femenina: eres una chica y debes comportarte como tal!, está muy bien que te guste hablar de fútbol, la ropa deportiva y decir tacos como un camionero, pero si haces eso lo único que conseguirás es que sólo te vean como a una amiga, una coleguita con la que tomarse unas cañas, así que si quieres conquistarle muestra tu lado más femenino!.
3.- Vestir sexy pero nunca demasiado atrevida: ya que lo asustarías!. Un escote adecuado, una falda con una raja estratégicamente ubicada...pero nunca un vestido completamente transparente, porque si hay algo que les encanta a los hombres es imaginarse qué habrá debajo de esa ropa tan sugerente que llevas, así que recuerda: “es mejor insinuar que mostrar”. Además también ten en cuenta que aunque a ellos les gusta que te vistas sexy y provocativa, si vas así por la calle y te miran el resto de los hombres, se pondrá celoso y podría haber un problema, incluso llegar a las manos.
4.- Elogiarlo: los hombres desean que su chica les diga lo estupendo y maravilloso que es en todos los aspectos y que como él no va a encontrar ninguno, aunque piensen que puede ser mentira les gusta tanto que les engorden el ego que les da lo mismo, así que si te abre una lata coméntale lo fuerte que es, si se arregla dile que es el más guapo y si te pregunta… el siempre es el mejor en todo, aunque tu sepas que es mentira, dejalé, el es feliz así!.
5.- Cuidar tu aspecto físico: no siempre quieren que seamos top models, delgadas, altas, maravillosas...existen gustos de todo tipo, pero en lo que si coinciden todos es en que odian a las chicas muy maquilladas, demasiado enjoyadas o que se han perfumado en exceso, aunque es cierto que luego las que les ponen a cien son las que más pintadas van, pero en su chica ideal buscan que se arregle pero que no se note. Hay que entender que no debe ser muy agradable comer pintalabios, o acabar el día con más pintura en la camisa que en un cuadro de Van Gogh!.
6.- Ser compresiva: si te cuentan sus problemas en el trabajo o en cualquier otra aspecto, esperan que les comprendas y les des cariño a raudales, si sabes escuchar lo que te cuente lo tendrás en el bote en menos de lo que piensas!, aunque te parezca un rollo lo que te cuenta nunca lo aparentes!, sino más bien céntrate en decirle lo estupendo que es, se callará para escuchar tus piropos!.
7.- Tener detalles con el: si crees que sólo a tí te gustan los detalles estás muy equivocada!, los hombres también necesitan y aprecian las muestras de amor, eso sí, le gustan las cosas sorprendentes porque las cursiladas les espantan!, así que ponle de vez en cuando un regalito debajo de su almohada, mándale un sms divertido, si esperas demostrarle tu amor, y uno sugerente o incluso subidito de tono, si lo que deseas es tenerlo en casa en, como máximo lo que tarde en el trayecto, te aseguro que vendrá a casa como un loco y esperando encontrate sexy y preparada para la acción!…, mientras llega ponte un conjunto sexy, un poquito de canela en polvo por la zona de los pómulos, cuello y nuca y una cinta roja anudada a tu muñeca izquierda, lo volverás loco te lo garantizo!.
8.- Ser sensible: si lloras en el cine y él te puede prestar sus Kleenex o en su defecto la manga de su camisa, si te encantan los animalitos y los niños, él se sentirá muy conmovido!, si te agarras a él en una peli de miedo él se sentirá protector y fuerte y le encantará saber que le necesitas!, pero eso sí, que no vea que dependes de él o se asustará!.
9.- Tomar la iniciativa: cuando se te ocurra cualquier plan, por atrevido que sea, no dudes en proponérselo...no siempre tiene que ser él quien tome la iniciativa.Y así en todo, si te gusta un chico y él no se decide hazlo tú con sutileza, y si quieres seducirle emplea a el lenguaje corporal para expresarle lo que quieres (si das con uno medianamente listo enseguida lo entenderá e irá directamente a por tí, y sino es tan listo, no te desanimes sigue mandándole señales y usa tus armas de mujer, al final terminará dándose por enterado!).
10.- Tener mesura: si te encanta hablar, lleva cuidado de no pasarte o pensará que eres una cotorra, que te gustaría saber todo de sus ex-novias, no le sometas a un interrogatorio o se sentirá acosado y huirá!. Por eso el mejor consejo, sobre todo al principio, es tener mesura y poner cierto misterio en la relación. Luego, cuando le tengas en el bote, cualquier cosa que hagas le parecerá divina, y si sigues estas 10 reglas de oro, sencillamente TE ADORARÁ Y NO TENDRÁ OJOS PARA OTRA!.