viernes, 1 de febrero de 2013

Relaciones tóxicas

Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.

¿Qué se considera una relación tóxica?

Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.

En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.

Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero que pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés.

Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasándonos factura.

Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación:

Baja Autoestima


¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.

Creer que somos la solución a sus problemas


Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.

Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él.

Yo soy la víctima en esta historia

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad.

Dependencia Emocional


Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Miedo a quedarse solo

Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aún estando acompañado?.

No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.

Miedo a lo que está por venir


Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como zona de seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.

¿Cómo gestionar una relación así?

Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.

Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.


Fuente: Ciara Molina (Psicóloga especialista en gestión emocional).

4 comentarios:

  1. Hola,soy Elisabet,acabo de descubrir tu blog buscando informacion de labradorita,que tengo un collar de plata con labradorita,me parece muy interesante tu blog.yo he sido siempre muy sensitiva,he tenido sueños premonitorios,sueños lucidos...y ahora estoy como desconectada... estoy en una relacion toxica y no se como salir.tengo una niña de 14 meses con mi pareja,llevamos 8 años juntos,antes tampoco estabamos bien del todo,pero desde que tuvimos la niña estamos peor,me culpa siempre de todo,dice que no ha disfrutado de la niña porque esta mal,he echo lo que he podido para que este bien, pero esque yo creo que en el fondo no quiere cambiar,el dice que me da tres opciones: o cambio,o lo dejamos,o que haga una tonteria el y se suicidie o algo.un dia discutimos,me dijo que me fuera de casa,me fui a casa de mi madre y luego me decia que me iba a denunciar por haberme ido con la niña....que si queria que se suicidara..al final volvimos .y esta llegando un punto que no puedo mas,he cambiado mucho por el,he dejado de ver casi a mi familia y amigas,he cambiado como persona,me he desconectado de mi misma y no estoy disfrutando la maternidad como me gustaria del todo,es como que estoy aprisionada.de la niña practicamente me ocupo yo desde que nacio y el tiene como celos,pero luego voy a darle cariño a el y como que a veces no quiere por despecho.espero tener la fuerza y luz para verlo todo claro.muchas gracias por tu blog.

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    1. Hola Elisabet cielo. Tu caso es un caso de libro de relación tóxica. Sé que es muy duro pero debes hacer algo al respecto. Habla seriamente con el, es más quizás si le muestras información al respecto el se de cuenta que necesitáis ayuda. Mi consejo es que pidais ayuda profesional como pareja e intentéis arreglarlo y llevar una relación sana, pues tampoco se trata de coger y tirarlo todo por la borda sin intentar arreglarlo primero. Ahora bien tenéis que actuar con profesionales sino nada cambiará, o bien cambiará a peor!. Y si aún así la cosa no funcionara pues ya sabes la otra opción, no hace falta que yo te la diga. Pero vamos pienso que debéis intentarlo pues si los ambos, sabiendo el problema que hay, ponéis de vuestra parte, para mi que vuestra relación podría salvarse, pero solo haciéndolo así. Por experiencia te lo digo. Os envio luz para que todo os vaya bien juntos o por separado )O(

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  2. Pues yo tengo relación toxica con mi suegra no la soporto ni ella a mi me ha dicho que yo no le caigo bien pero que nimodo se aguanta por su hijo . Jamás pense yegar a sentir esto que siento por ella tengo miedo quisiera saber si me hizo brujeria o algo de verdad que yo trato de que las veces que nos vemos sea lo mas agradables posibles y ella siempre me ataca y su hijo dice que asi es ella que yo exagero además de que hace comentarios como que para que yo vea que ella esta mas enterada del trabajo y sta de lo que el gana y en que se lo gasta y bueno eso lo ha hecho desde que la conosco y yo no le daba importancia pero de un tiempo aca con el solo hecho que le llame mi marido me enfureze me entra una adrenalina y peleo con mi esposo por eso cuando me calmo pienso en que antes me valia y ahora no asta la minima cosa que haga ase que me enoje y siento que no es normal pues antes yo la toleraba solo la escuchaba y asta fingia reirme sera que me hizo algo para alejarme de su hijo la verdad emos estado mal por esa situación y yo por mas que trato de no decirle nada de su mama pero no puedo ayudaaa

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    1. Hola Ada: para poder ayudarte con el problema que tienes con tu suegra, primero e de ver que está pasando realmente, esto lo tenemos que ver en consulta, y cuando sepamos que pasa entonces te diré lo que se puede o no hacer. Ponte en contacto si lo deseas conmigo al teléfono 968879125 o por washapp al 605073101, abrazos de luz )O(

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